Юмор

Давайте делиться друг с другом всякими интересными смешными историями и анекдотами. Не обязательно христианскими, главное, чтоб смешные были и в рамках правил

Стащено не помню откуда...

Народ любит играть в реконструкцию средневековья. Так вот выехали они, переоделись и надо было за водой сходить. И послали несколько человек за водой. Они при полном параде - доспехи, шлемы и т.д. Идут они по лесу и вдруг сталкиваются с бабушкой божим одуванчиком. У бабушки глаза с блюдце...
И тут один, чтобы разрядить обстановку, открывает забрало шлема и говорит:
- А что, бабуля, далеко ли до Иерусалима?

После этого они увидели только сверкающие пятки этой бабушки..
--------------------------------------------------------------------------------
Тоже история из Сети
Bro_F: Работаю на скорой. Как-то ночью приезжаем на вызов и перед подъездом читаем , к кому, собственно, приехали - Тулхов К.В... Поднимаемся и спрашиваем у открывшей дверь бабуськи - К.Тулхов здесь проживает? Сами давимся с фельдшером, чтобы не хихикать, но вот когда она сказала, что он спит и она пойдёт его сейчас разбудит.... бабка смотрела на наши катающиеся от смеха тушки с явным недоумением
-------------------------------------------------------------------------------
Средние века, монастырь францисканцев. Попадает туда молодой послушник и, как и все в монастыре, начинает переписывать книги. Через пару месяцев замечает, что все они делают копии с копий. Идет к настоятелю и говорит, что-де нехорошо это, надо бы с оригиналов, а то вдруг где когда какая ошибка вкралась, и так теперь по векам и кочует. Настоятель, как водится, наорал на него для порядка, но, поскольку в логике мальцу было трудно отказать, решил проверить. В подвалах монастыря хранился самый первый писаный устав ордена, его-то он и решил изучить. Полез в подвал. Час нет, три нет, восемь часов - нет. Монахи переполошились, полезли всем скопом за ним вниз. Видят, лежит их настоятель на полу, весь зареванный, пол вокруг усеян клочьями волос, бьется головой об пол и воет. Монахи: "Что, что случилось?!" Настоятель (сквозь рыдания): "Там ведь... ведь там... там же не celibate, там - CELEBRATE!!!"

Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за
квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких
цен давно уже нет, и больше, чем на бессмертие, Сидоров может не
рассчитывать.

http://www.interfax-religion.ru/?act=mosaic&root=3

Однажды Андрей Кураев уснул, и ему приснилось, что он – Елена Блаватская, которая пишет теософский трактат для борьбы с христианством. Когда Кураев проснулся то он уже не знал, кто он – о. Андрей, пишущий книги для борьбы с теософией, которому снится, что он Елена Блаватская, или Елена Блаватская, которой снится, что она – дьякон Андрей Кураев.

Девять доказательств божественной природы Гугля - http://habrahabr.ru/blog/google/33927.html

Доказательство №1
Гугль наиболее близок к Всезнанию (всесведущ), что может быть доказано научно. Он индексирует более девяти с половиной миллиардов веб-страниц, что больше любого другого поисковика. Гугль не только наиболее близок к всезнанию, но и способен сортировать это колоссальное знание, применяя свою патентованную технологию PageRank, делая доступными данные для смертных.

Доказательство №2
Гугль буквально везде на земле одновременно (вездесущ). Миллиарды индексированных страниц находятся во всех уголках мира. С распространением беспроводных сетей можно будет получить доступ к Гуглю из любого места, делая Его истинно вездесущим.

Доказательство №3
Гугль отвечает на молитвы. Можешь вознести молитву Ему, ища ответ на свой вопрос или проблему. Скажем, можешь быстро найти информацию про альтернативную терапию рака, про улучшение здоровья, про медицинские открытия, про буквально всё, что может быть в обычной молитве. Спроси Его, и Он укажет путь, но это всё, что Он может, дальше ты должен идти сам.

Доказательство №4
Гугль потенциально бессмертен. Он не может считаться физическим существом как мы. Его Алгоритмы распределены по многим серверам, и если что-то случается с одним, другие его замещают. Теоретически, Гугль может длиться вечно.

Доказательство №5
Гугль бесконечен. Интернет может расти безгранично, и Гугль всегда будет индексировать его безграниченный рост.

Доказательство №6
Гугль помнит всё. Гугль регулярно кэширует веб-страницы и сохраняет на мощных серверах. Фактически, публикуя свой материал в интернете, обретаешь вечную жизнь в кэше Гугля, даже после смерти.

Доказательство №7
Гугль не может причинить зла ("do no evil"), то есть всемилостив. Часть корпоративной философии Гугля в вере в то, что компания может зарабатывать, не будучи плохой.

Доказательство №8
Согласно Google trends, слово "Google" ищется чаще, чем слова "God", "Jesus", "Allah", "Buddha", "Christianity", "Islam", "Buddhism" и "Judaism" вместе взятые.

Доказательство №9
Доказательства существования Гугля многочисленны. Их больше, чем доказательств существования любого другого божества. Сильные заявки требуют сильных доказательств. Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать: ступай же на http://www.google.com и познай чудесную силу Гугля. Вера не требуется.

Выпущен самый тяжелый калькулятор современности - http://webplanet.ru/news/gadgets/2007/11/14/mk152.html

Взято отсюда - http://www.interfax-religion.ru/?act=mosaic&div=244

Есть старый (века XIX-го, наверное) анекдот о том, как посланный учиться в бурсу разгильдяй ничего там не учил, а только жил в свое удовольствие. Когда он приехал на каникулы, отец его спрашивает: - "Что выучил?" Тот в ответ: -"Латынь!" – "Ну, как на латыни "лопата"? –"Лопатус!" –"А "баба"? – "Бабус!"
Этот анекдот мне вспомнился, когда я читал ЖЖ одного серьезного патролога, члена Издательского Совета РПЦ, и увидел про небезызвестного профессора Осипова буквально следующее:

***** Осипов, по свидетельству очевидцев, говорил в одном из докладов "Да, дух. А как, кстати, дух по-гречески, "пневматос", что ли?"
Пацтулом *****.

Вывод один: времена меняются, а … кое-кто и нет

Найдено в сети:

Тула - родина "албанского"!

В Туле еще в 19 веке жгли нипадеццки!

Надпись на вывеске:

"Децкое увисилител
ьное Прецтавленie




Попов Андрей Андреевич "Балаганы в Туле на Святой неделе", 1873 г.

Сообщение отредактировал Benazir: 13 March 2008 - 19:15
Нельзя использовать в сообщениях красный цвет. Пока без предупреждения. stranger.

Специально для студентов-гуманитариев. Объяснение некоторых
философских, религиозных и прочих течений на пальцах:
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а
если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исч
езнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых
пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды
они взглянут на тебя.
29.Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

----------------------------
Правила русского языка - http://www.umopit.ru/jokes/Russian.htm
----------------------------

Тест на способность делать выводы:
- С чего начинается рыбалка?
- О чем мечтает мореплаватель?
- Чего побаивается летчик во время полета?
- Ради чего инопланетянин летит в сторону солнца?
- Чего не избежать любому?
Правильный ответ на все эти вопросы - Земля (накопать червей в...,
доплыть до..., упасть на..., долететь к..., закопать в...)
Впрочем, для россиян допускается ответ - "водка"

Есть такая футбольная команда - "Фенербахче". Из Стамбула. Играют за нее сейчас в основном бразильцы.

На днях был матч в Милане. Начинается репортаж, камера крупным планом показывает лица выходящих на поле игроков. Турки один за другим... КРЕСТЯТСЯ.

Просто нам в костёле сегодня ксендз рассказывал про Турцию, как христиан там мало, и как трудно там работать...

photogorkiy.ru/photos/12a27f643195c99f84689e2c5762b586

- Что ты меня всё время отчитываешь?
- Могу и отпеть!

Украдено отсюда - http://www.interfax-religion.ru/?act=mosaic&root=3

...Одна американка, по имени, скажем, Кэт, полюбила израильского бизнесмена. Да так сильно, что приехала с ним в Израиль и решилась выйти за него замуж. А значит - расстаться с религией отцов (уж не знаю, протестантской или католической, да и неважно) и перейти в иудаизм.

Надо сказать, что верующие евреи очень берегут чистоту своих рядов. Так что пройти гиюр не намного проще, чем поступить, например, в Гарвард. А то и сложнее. Но любовь творит чудеса, и постепенно наша Кэт привыкла к длинным юбкам и закрытым платьям, выучила все нужные молитвы и благословения и усвоила бесчисленные правила, регламентирующие каждый шаг еврейской женщины. Подобно своей тезке из советского фильма, Кэт полностью вписалась в жизнь чужого народа и была уверена, что даже при родах будет кричать не по-английски, а на иврите.

Наконец все испытания были пройдены, и от окончательного превращения в еврейку нашу героиню отделял лишь последний формальный ритуал - миква. То есть омовение в специальном бассейне, под наблюдением служительницы, которая должна следить, чтобы женщина погрузилась в воду полностью и ни один волосок не остался сухим.
Поеживаясь под взглядом служительницы, американка опустилась в воду. И тут ее ждала катастрофа. Вода оказалась неожиданно холодной, и Кэт инстинктивно вскрикнула. Причем ее организм выдал не неразборчивое "ой", а вполне конкретную фразу, которую она с детства привыкла произносить в подобных ситуациях. После чего с надеждами на гиюр и брак с израильтянином было покончено навсегда.
- О Джезус! - восклинула так и не ставшая еврейкой Кэт...
---------------------------------------------------------
Умирает Папа Римский, встречает его Петр и говорит:
- Ты кто?
- Я Папа Римский.
- А кто это?
- Ну как же, наместник Бога на Земле.
- А у Бога есть наместник? Сейчас выясню...
Зовет Иисуса, Иисус идет к Папе, уходит с ним... Возвращается хохоча:
- Помнишь тот рыболовный кружок, который я организовал на земле?...
-----------------------------------------------------------------
Сколько нужно участников форума чтобы сменить лампочку?

1 человек √ поменять лампочку и поместить сообщение о том как он поменял лампочку
14 человек - поделиться опытом о том как они меняли лампочки и как можно менять лампочки разными способами
7 человек - предупредить об опасностях смены лампочек
1 - предложить переместить дискуссию в раздел ╚Освещение╩
1 - выдвинуть встречное предложение переместить дискуссию в раздел ╚Электричество╩
4 - указать на грамматические ошибки в предыдущих постах
6 - указать что правильно было бы использовать термин ╚Лампа╩
6 человек утверждающие что термин ╚Лампочка╩ вполне правильный
2 √ профессионалы утверждающие что правильно было бы использовать термин ╚Лампа накаливания╩
15 - утверждающие что они тоже работали в промышленности и что термин ╚Лампа╩ вполне корректен
10 √ указать что форум не о лампах и попросить переместить дискуссию на другой форум
11 √ защитить проведение дискуссию на данном форуме, утверждая что мы все пользуемся лампами
36 √ обсудить какой из способов замены ламп самый лучший, где купить самые лучшие лампы, какие марки ламп лучшие и какие быстро перегорают
7 √ поместить ссылки на интернет-сайты посвящённые лампам
4 √ указать что некоторые ссылки были указаны неверно и указать правильные ссылки
6 √ указать ссылки которые были найдены через ссылки указанные в приведённых ссылках
15 - привести цитаты из технической литературы описывающие работу ламп и правильный способ их применения
12 - указать на принципиальные ошибки некоторых участников в понимании работы ламп и их правильном применении, подтверждая свои обвинения цитатами из технической литературы
7 обвинённых участников - выдвинуть встречные аргументы, поддержанные цитатами из литературы, подтверждающие правильность их позиции
18 - поддержать несправедливо обвинённых и указать 12-ти обвинившим на их непоследовательность и неверную трактовку ими цитат из литературы, приведя в подтверждение дополнительные цитаты
16 - поддержать 12 участников обвинивших 7 участников и указать на их последовательность и верную трактовку ими цитат из литературы, приведя в подтверждение дополнительные цитаты
4 - посоветовать некоторым участникам дискуссии почитать учебник физики для 8 класса
4 - указать некоторым участникам что они дураки
12 - указать некоторым участникам что они сами дураки
5 √ сообщить что они больше не участвуют в форуме из-за грубости некоторых участников форума
1 модератор - заморозить 4 участников за грубость и нецензурные выражения
4 √ напомнить что проблема лампочек уже обсуждалась несколько месяцев назад
9 √ напомнить сделать гугл-поиск прежде чем задавать глупые вопросы на форуме
1 √ опоздавший участник чтобы ответить на первоначальный пост 6 месяцев спустя и начать дискуссию по новой

Молодой еврей приходит к раввину:
- Равви, я полюбил одну девушку.
- Отлично, женись.
- Но она некрасивая.
- Не женись.
- Но у нее хорошее наследство.
- Женись.
- Но ужасные родственники.
- Не женись. Хотя нет, знаешь, лучше сходи и покрестись.
- Зачем?!!!
- Чтобы ты своими глупыми вопросами доставал о. Василия, а не меня.
-----
Батюшка рано утром подбегает к пивному ларьку, берет кружку пива, сдувает пену, отпивает и с наслаждением говорит:
- Дураки, все-таки атеисты, что говорят "Бога нет, Бога нет". Вот же подтверждение того, что Он есть и Он нас любит.

Обнародована новая программа Правительства : Часть 1. "Сделать людей богатыми и счастливыми. Список людей прилагается".

За месяц до сессии Бог спрашивает одного из ангелов:
- Ну, чем там студенты занимаются?
- Пед пьет, мед пьет, строительный пьет.
За неделю до сессии:
- Что там студенты делают?
- Пед учит, мед пьет, строительный пьет.
Накануне сессии:
- Чем там студенты занимаются?
- Пед учит, мед зубрит, а строительный богу молится.
- Вот им и поможем!


Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно!
Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно!
Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный.
Но мест уже нет!


Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL"а, а в КГБ - почему не взорвался правый.

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.



Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется маленький мальчуган на велосипеде - и попадает под каток.
Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам, чтобы того конкретно наказали.
Менты:
- Ну, рассказывай...
- Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч - тут мальчишка на велике появился и под колёса попал...
Менты того избивают, говорят:
- Врёшь…….. - правду пиши!
- Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу... Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает - и под колёса...
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
- Не гони, т - пиши, что на самом деле было...
- Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде...


В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам"
-К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство


Идут менты (дежурят) по своему участку. Видят, мужик на дереве
повесился. Hу, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили
труп на соседний участок. А там идут другие менты (тоже дежурят),
видят - мужик висит. Тогда один и говорит:
- О! Смотри, опять он здесь висит!

Сообщение по радио
"Как нам только что стало известно, с территории США в сторону России запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета ракеты - 15 минут. А пока, легкая музыка!"


- Это нотариальная контора?
- Да.
- А вы нотариус?
- Да.
- А лицензия у вас есть?
- Есть.
- А печать у вас имеется?
- Имеется.
- А завещание у вас можно составить?
- Пожалуйста.
- А ручка у вас есть?
- Извольте.
- А писать без ошибок нужно?
- Разумеется.
- А "никому ни фига" слитно или раздельно пишется?

-----
Моисей сказал: "Все от Бога".
Соломон сказал: "Все от ума".
Иисус сказал: "Все от сердца".
Маркс сказал: "Все от потребностей".
Фрейд сказал: "Все от секса".
Эйнштейн сказал: "Все относительно" . . .
Сколько евреев столько и мнений.
----
У одного еврея родился глупый сын. Он его отдавал в одну синагогу, в другую и отвсюду его выгоняли за неуспеваемость. Думал он думал и отдал его учиться в православный храм. Ждет месяц-другой, нет известий. Решил сам поехать посмотреть.
Приезжает и видит такую картину. Сын его много работает, все делает по дому - дрова рубит, воду носит, убирает хлев, курятник и т.п. Навстречу ему выходит довольный батюшка и говорит:
- Изя, был бы у меня такой сын, гордился бы.
Отзывает он сына в сторону и спрашивает:
- В чем дело сын? Почему ты не хотел учиться в синагогах, а здесь работаешь, как вол?
- Понимаешь папа, зашел тут к ним в комнату, вижу у них на стене еврей висит, прибитый гвоздями. Я сразу понял, что эти люди шутить не будут.
-----

Лик смерти наводит ужас на стадо козлищ.
http://dirty.ru/comments/221011

---
Тренировочный лагерь венерианского десанта для самых маленьких.
http://skiv.livejournal.com/409060.html

Из сети:


Чин освящения компьютера:
(кажется с форума францисканцев)

Въ случае освящѣнiя компьютернаго ящика обязатѣльно уплачивается церковная десятина (10 процѣнтовъ отъ стоимости всѣхъ комплѣктующихъ).
Собираютъ аппаратъ сосрѣдоточенно, спокойно, со вниманiемъ духовнымъ. По присоѣдиненiи каждыя платы и особѣнно камня, читаютъ Молитву Iисусову. Если компьютeръ ╚желтыя сборки╩, то есть сдѣланъ нѣчѣстивыми руками Азиятовъ, надъ нимъ дополнитѣльно сотворяют ╚Образъ отрицания сарацынскаго╩ (Трѣбникъ Пѣтра Могилы, листъ Cна).

Водосвятный молебенъ по полному чину слѣдуетъ заказать нѣпремѣнно. По четыремъ сторонамъ компьютернаго ящика наклѣиваются или рисуются рукою iерея изображенiя Честнаго и Животворящаго Крѣста Господня. При освященiи компьютерный ящикъ накрывается особымъ покровомъ съ ритуальными знаками Мiкрософта изображѣниями вовнутрь инуду. Компьютерный ящикъ располагаютъ на спецiяльномъ нѣвысокомъ поставцѣ, позади чаши со Святою Водою, такъ, чтобы аппаратъ былъ ниже водосвятныя чаши. По окончании чина водосвятiя iерей кропитъ издѣлiе крѣстообразно. По принятой нынѣ цѣрковной практике, кабѣли (питания, монитора и сѣтевыя) слѣдуетъ оставлять дома. Послѣдованiе жѣ чина освящѣния компьютернаго ящика обычное:

╚Вѣдомо жѣ буди, яко по сборке во осьмый день послѣ установки всѣхъ программъ приносится компьютерный ящикъ отъ мастера къ храму, и стоитъ прѣдъ враты храма. Свящѣнникъ же творiтъ:
Благословѣнъ Богъ наш: Трисвятое. И Пресвятая Троицѣ: И по Отчѣ нашъ: Яко Твоѣ есть Царство.
Таже тропарь днѣ, или святаго храма. Священникъ же знаменуѣтъ компьютерный ящикъ, и глаголѣтъ молитву┘╩ (и далее про трѣбнiку Пѣтра Могилы). За тѣмъ iерей кадитъ основанiе компьютера окрестъ, а также всѣхъ предстоящихъ и молящихся. Пѣвцы же глаголютъ отпустительный тропарь.

Приносить въ храмъ для освящѣнiя нужно только системный блокъ, такъ какъ имѣнно въ нѣмъ копятся всякiя богомерзкiя соблазны и беззаконiя. Что же до монитора, то онъ освящаѣтся дома, кѣлейно. При сѣмъ используется святая вода съ молебна. "Молитва на освящѣние всякiя вѣщи" прочитывается самочинно съ великiмъ вниманiемъ, въ молитвенномъ присутствiи всѣхъ домашнихъ. Плазмѣнный мониторъ освящается по чину ╚Последованiя надъ пѣщiю╩. Одновременно с мониторомъ Обрядъ предъписываетъ освящать и кабѣли. Обязательно слѣдуетъ освятить клаву, такъ какъ имѣнно на нѣй набираются слова, осквѣрняющие человѣка. Окропляютъ клаву только съ обратныя стороны ея, съ сугубымъ тщаниемъ, дабы вода нѣ просочилась подъ кнопки. Компьютерныя ящики нѣбольшаго размѣра (такъ называемыя ╚переносныя╩) освящаютъ цѣликомъ, вмѣстѣ со всѣми шнурами и даже сумкою. То жѣ касаѣтся и компьютеровъ карманныхъ, еже глаголемыхъ ╚наладоннiки╩.
Въ послѣднее врѣмя мышь и ея коврикъ нѣ освящаютъ вовсе.

Святую Воду съ молебна слѣдуетъ отнѣсти домой, хранить въ нѣпопираемомъ мѣстѣ, и использовать при зависанiи Окошѣкъ. Бываетъ нѣлишнимъ окропить корпусъ при переустановке систѣмы. Этой Водою дѣлятся и съ друзьями въ подобныхъ случаяхъ. Можно такжѣ вкушать ея натощакъ, пѣредъ включенieмъ аппарата. Нѣжѣлательно употреблять утромъ послѣ осквѣрненiя ночнымъ просмотромъ страниц Сѣти, исполненныхъ всяких похабствъ и нѣподобiя.

На освященномъ компьютере блудныя картины просматривать нельзя. При нѣпреднамѣренномъ открытiи всплывающаго окна, изображающаго блудъ или всякiя нѣпотребства тѣлесныя, слѣдуетъ читать ╚Молитву отъ осквѣрненiя╩. Слѣдуетъ помнить, что компьютеръ нѣжелательно изпользовать для бѣзсодержательнаго и нѣспасительнаго форумнаго точенiя лясъ.

Компьютеръ, освящѣнный въ храме, слѣдуетъ использовать по мѣрѣ надобности, исключая Пасху и Двунадесятыя Праздники. Передъ включенiемъ слѣдуетъ осѣнить крѣстнымъ знамѣнiемъ нѣ только сѣбя, но и мониторъ, систѣмный блокъ, клавiатуру, кабѣли, мышь, и всѣ остальныя, потрѣбныя для работы устройства. Церковь нѣ возбраняетъ осѣненiя крѣстомъ компьютернаго стола. Нѣкоторыя крѣстятъ и свой стулъ - для защиты отъ враговъ видимыхъ и нѣвидимыхъ.
Приступать к освящѣнному по всѣмъ правиламъ компьютеру слѣдуетъ со страхомъ Божiимъ.

Примѣчанiя:
1. При освящѣнiи компьютернаго ящика полѣзнымъ пособiемъ будѣтъ ╚Толковый Типиконъ╩ Скабаллановича (Кiев, 1910).

2. Благочѣстивыя христiане совѣтуютъ покупать ужѣ освященный компьютеръ въ Софрино. Говорятъ, тамъ какъ-то духовнее, что-ли, чѣмъ на Савѣловскомъ.

3. При зараженiи компьютера дурною болѣзнiю используютъ "Чинъ, бываемый, аще случится чесому сквѣрному яковомулюбо впасти въ кладязь" (Требникъ Могилы, лд, листъ рне). Вместо слова "кладязь" при совершенiи чина произносятъ "компьютеръ" или "жесткий дiскъ", аще убо последнiй будетъ зараженъ зловрѣднымъ вирусомъ.

4. Вселившiйся въ компьютер бѣсъ въ обиходе имѣнуется траянъ. Для изъгнанiя его потрѣбно нѣ только исполненiе чина отчитки, коiй лѣгко можно найти у Могилы, но и дополнительныя усилiя компьютернаго мастера.

5. На вопросъ христолюбиваго читателя Сѣргъ. Никъ., "какъ такiя грибы называются, гдѣ растутъ и сколько ихъ надо выкурить", отвѣчаемъ, что никакiя грибы въ чине освященiя компьютера не изпользуются.

БОЖЕСТВЕННАЯ КОМЕДИЯ ИНГВАРА
Часть I. Ад.

Ингвар однажды по лесу бродил.
Где только викинга рок не носил?!
Так, ковыряясь в широком носу,
Данте он встретил в далёком лесу.

- Следуй за мной! – Данте грозно сказал. –
Это не Киевский, знаешь, вокзал!
Наши билеты Московия-Ад
В этом кармане давно уж лежат!

Ингвар не стал кочевряжиться. – Что ж!
Душу берсЕрка ты вряд ли поймёшь.
Тяпнул пол-литра он на посошок,
Викингу стало уже хорошо.

В Первый Круг Ада попали они.
- Кто тут скрывается в адской тени?
- Здесь не ищи своих старых друзей! –
Данте промолвил. – Мне тоже налей!

Ингвар охотно коллеге налил.
Да и себе в кружку он нацедил.
Пёрлись по Аду кругов эдак пять.
- Что-то мне стало надоедать!

Рожи знакомые он разглядел.
Тех, с кем в пивных очень часто сидел.
Интересуется: - Как тут у вас?
Водку завозят в положенный час?

- Что ты, дружище? Об этом забудь!
Даже портвейн не дают нам глотнуть!
Молвят, что весь аквавиты запас
Мы исчерпали в положенный час!

- Брешут! – не медля, ответил герой. –
В райских садах водка льётся рекой!
Вам дислокацию надо менять!
Нечего попусту в пекле стонать!

- Нам же не вырваться! – молвил дружбан. –
Двери закрыты. Объявлен нам бан!
Ингвар сказал: - Твёрже ручку крути!
Двери закрыты в Аду изнутри!

Ингвара славя, ребята назад
В дверь ломонулись, оставив тот Ад.
Данте и Ингвар тут дальше пошли
По преисподней кромешной тени.

Вот уж добрались до тёмных глубин.
- Да… Не видал я печальней картин!
В Круге Последнем сидел Сатана.
- Сволочь ты, Ингвар! – сказал он, стоня. -

На фиг из ада ты всех отпустил?
Тайну заветную нашу раскрыл!
Ингвар ответил: - А ну-ка остынь!
В задницу тайны свои ты задвинь!

Распоряжаться в Аду ты не смей!
Лживую сущность твою знаю, Змей!
Валим отсюда! – он Данте сказал. -
Это не Киевский, знаешь, вокзал.

Ад опустел. Даже черти ушли.
Лучше убежище бесы нашли!
А Сатана покряхтел-покряхтел,
Тоже за ними уйти захотел.

Так и закончилось Царство его.
Больше не держит в Аду никого.
Ингвар попойку устроил опять,
Чаши заздравные снова звенят!

Часть II. Чистилище.

Ингвар и Данте из Ада бредут.
Даже не знают, куда попадут.
Песни горланят, спорят и пьют.
Как они выбрали верный маршрут?

- Ось и зупынка! – Данте сказал.
- Си! – Ингвар сразу ему отвечал.
Так до Чистилища быстро дойти,
Чтоб не заметить всех мытарств пути?

Тут обнаружены были друзья.
- Колька! Антонио! Ну, и дела!?
Что вы тут возитесь? Тра-та-та-та!
Есть и другие, получше места!

- Нам и в Чистилище ндравится всё!
Водка рекою, съестного полно!
- Звидкы всэ цэ? – Данте снова спросил.
- Дьявола чёрт тут сегодня носил!

Прозелитизмом занялся наш гад!
Водкой решил он заманивать взад!
Дать бы бутылкой ему из всех сил!
Чтоб под апостола он не косил!

- Надо помочь нашим дрУгам сейчас, -
Ингвар промолвил. – Нам бес не указ!
Так, Алигьери! Берёшь левый брег!
Правый – за мною! – берсерк грозно рек.

Разом нагнулись и принялись пить.
Как удалось речку им осушить?!
- Водка закончилась! – Ингвар сказал
И прям у берега сразу упал.

Данте свалился на том берегу.
- Пыты за Будьмо я вжэ нэ могу!
Утром очнулись! Кругом тишина!
Только иссохшая речка видна.

- Слава Создателю! Валим отсель!
Мне не по нраву песчаная мель!
Хлопцы, наверно, уже, чай, в Раю. –
Ингвар промолвил. - Дай фляжку мою!

Данте вернул, отхлебнув три глотка.
Ингвара фляжка вдруг стала пуста.
Непохмелившийся берсерк взалкал.
Сразу в Чистилище он заскучал.

В Лимб завалились, шатаясь, они
И обниматься со всеми пошли.
Фляжку об купол тут викинг разбил,
Души из Лимба он освободил.

Сразу ворвались спиртные пары,
Взгляд захмелевший стал у детворы.
Ингвару с Данте дорогу вперёд
Враз показал живший в Лимбе народ.

Тут аквавиты почувствовав дух,
Силы прибавилось яростной вдруг.
Сразу из Лимба, да к Райским вратам!
Пётр-апостол давно ждал их там.

Часть III. Рай.

Ингвар и Данте до Рая дошли.
Ключника рядом с вратами нашли.
- Здравствуй, любезный апостол ты наш!
Чашу хмельную сегодня подашь?

Райские двери скорее открой! –
Ингвар промолвил: - Прими на постой!
- Рай до одиннадцати нынче закрыт, –
Пётр-апостол им вдруг говорит.

- Мы подождём! – отвечают они. –
Рядом с тобою в привратной тени…
- Может покуда, чтоб вдруг не скучать,
Вам по стаканчику водки подать?

- Можно и по два, - сказали друзья
И осушили всю ёмкость до дна.
Вот уж пропикало полдень давно…
Спят два поэта – им счастье дано!

Ночью проснулись. Была - не была!
В дверь ломонулись – закрыта она!
- Дьявола козни! – решили они.
В дырку пролезли в наставшей тени.

Ночь отступила. Тут Рай. Благодать.
- Надо бы водки нам где-то тут взять! –
Ингвар промолвил, а Данте кивнул.
Чуть по дороге он вновь не заснул.

Море портвейна... И пиво в разлив…
Водочки речка… Коньячный залив…
Сразу приникли к источнику… Да..
Вот уж где вправду святая вода!

Бог похмелиться позволил. Но всё ж
Трудно Его обойти… Хошь не хошь…
- Ингвар и Данте! Знакомые все!
Снова явились вы навеселе?

- Мы же не корысти ради, а для
Радости большей! И всё за Тебя!
- Знаю! Всё знаю! – ответил Отец. –
Подвигам вашим ещё не конец!

Ад вы окучили! Славно! Хвалю!
Землю лишь бросили, радость мою!
Ну-ка, обратно ступайте назад.
Пусть ваши фляги других напоят!

Вам поручаю поить на земле
Тех, кто грустит там сейчас обо Мне!
Также всех тех, кто возрадовался!
Чаше, что дал им Я всем от Себя!

- Ясно! Напоим и тех и других!
Так просветила та Истина их!
Снова на Землю спустились они.
- Рай в нашем сердце, - сказали они.

Меч держишь в правой! Идёшь сразу в бой!
В левой ты Чашу несёшь пред собой!
Всех несогласных в капусту руби!
Тех, кто согласен, из Чаши пои!

Супер! Хоть местами и на предупреждение тянет .
Если это Ваше, мож переместите это в "Произведения форумчан"?

Да, stranger, это моё...
Но... из темы юмора я не смею это выносить... (У меня и покруче есть... Уж там вечный бан был бы обезпечен...)
А в "Произведениях форумчан" я уже другое моё произведение вывесил...

Найдено в сети:


и еще:

Про летающих котов (жалко конечно зверюг, но уж больно смешная ситуация):


http://lenta.ru/news/2008/03/26/cats/_Printed.htm

- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я, по-вашему? Буддист?!

-------------------------

В Екатеринбурге есть лесотехнический университет. У одного из его доцентов, Леонида Кузнецова, такое хобби: он с помощью своих коллег собирает "перлы", рассыпанные по вступительным сочинениям абитуриентов, и составляет из них новые "сочинения". В лестеховской многотиражке "Инженер леса" эти "перловки" давно стали любимым жанром. Предлагаю и вам одно из таких сочинений.

Что я тебе Пушкин?
Недавно я познакомился с Пушкиным, заглянул в его мир. Пушкин! Великий, признанный не одним поколением талант, а ведь какой азартный был. Его не случайно называли ягозой. Я не понимаю одного, как он за свои годы ни разу не написал повторных стихотворений. Слог Пушкина отличают мягкость сока волшебных звуков. Гуляющие в его голове строчки стихов приводили его в ярость, заставляли ходить из угла в угол. Читая А.С.Пушкина, завязалась у нас с ним крепкая дружба, Пушкин с нами вечно, ведь недаром мы говорим: «Что я тебе Пушкин?». Александр Сергеевич Пушкин. Сразу накатывает на тебя сладкий, звенящий стих: «В чешуе, как жир, горя тридцать три богатыря».
Молодость Пушкина протекала спокойно, не спеша. Он не любил курить, но часто пил вместе со своей няней. Его литературная деятельность началась с поисков нетронутого места. Главным в жизни этого поэта была любовь, большей частью к Родине. Любовь в его творчестве выражалась любовью к людям. Сибирь стала для него родной матерью. Он создал много стихов и рассказов, которые живут с нами. Их изучают в школе, читают дома, и так просто для души.
Пушкин писал не только стихи, но слаживал сказки в стихах. Арина Родионовна любила читать. Она надоумила Александра Ивановича Пушкина написать «Золотую рыбку».
Золотая рыбка с характером вольнолюбивым и вспыльчивым. Она дает то, от чего сама не пострадает. Старик - человек, живущий своим ритмом, рыбалка его занятие. Ево старуха, начиная с нового корыта, становится все жаднее и жаднее. В старухе Пушкин показал свой характер, свою гордость.
В своем творчестве Пушкин отражает подъем национального сознания русского народа в период Великой Отечественной войны. Его свободолюбивая сатирика тесно связана с идеалами декабристов:
Тираны мира! Трепещите!
А вы мужайтесь
И немедленно восстаньте.
Падшие рабы!
Многие, читая лирику Александра Сергеевича, употребляют ее в жизнь. Поэт хотел оставить заметные прочерк в литературе, поэтому старался заразить читателя. Чем вы думаете? Любовью к природе! Как мастерски, одной парой взмахов руки он рисует русскую природу. «О Русь моя» - почти в каждом стихотворении восклицает поэт. По этому поводу им было написано много замечательных стихов, таких, как ода «Вольность», «Деревня», «Скифы». Легко было идти на смерть Кюхельбекеру, Рылееву, Пущину, зная, что их понимает Пушкин! «Друзья! Крепок наш союз!» -говорит поэт. И еще он писал:
Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явились Вы...
В верхнем и нижнем отрывке поэт взывает к народу. Говоря о любви, мы недалеки от дружбы. Эти стихи «тонизируют». Пушкин всегда одновременно работал над несколькими лириками. В каждом персонаже есть капелька самого поэта. Односторонний! Пушкина отмечали его вольнолюбие.
Наш гений излагает в своих романах тесноту слов, но широту мыслей. Давайте вместе с одним из героев его романа пройдем по пути его жизни. Я зачитывал до дыр «Евгения Онегина». Пушкин воплотил в образе своего героя двухстороннюю черту характера: отрицательную и положительную. Онегин - молодой человек симпатичной привлекательности который получил среднее образование. Рассказывая о нем поэт говорит:
Вот наш Онегин на свободе.
Отстрижен по последней моде...
Из-за его красоты и ума у него было много женщин. Онегин стал посещать балы, развлекаться с девушками. Потом он стал писать, но ничего не вышло из пера его. Когда к Онегину приезжали гости, он всегда с заднего крыльца садился на жеребца. В юношеские годы Онегин вел золотую жизнь для молодежи. Он только забавлялся то с одной, то с другой дамой. Это вызывает раздумье в наших сердцах. Пушкин же любил только одну женщину - свою жену. Онегин познакомился с Наташей на балу и у них начался бурный роман. Но влюбившись в Татьяну, она отказала ему. «Нет, нет Онегин! Я жена. До гроба я ему верна». Онегин в любви к Татьяне считается инвалидом. Онегин был вообще разбалован поэтом. В произведении «Евгений Онегин» больше всего меня польстила Татьяна. Татьяна Ларина воспитывалась в помещачей усадьбе. Повзрослев, она стала отличаться умом от своих домочадцев. Есть существа, у которых фантазия имеет гораздо большее влияние на сердце, нежели как думают об этом. Татьяна была из таких существ! Образ Татьяны - это живой созерцающий огонек в романе «Евгений Онегин». Перед нами на страницах романа стоит красивая дама, которая знает французский язык. От нее шел поток свежего воздуха. Татьяна на балах ведет себя скромно, не вешается на плечи молодых людей. Не мало важно, что где-то далеко в сердце Татьяна любит Онегина, и это грустно. Свою любовь она прячет в лесу, куда не перестает ходить. После замужества она не показала ни кому из окружающих свой внутренний мир. Пережив все еще раз, Татьяна для себя сделала вывод, что ей безразлично, с кем оставаться. Счастья нет и быть не может хоть с тем хоть с другим. Все в этой жизни однотипно. Со временем она становится обыкновенной обывательницей светского салона. Делить постель с мужчиной для Татьяны дело святое, и к этому я призываю всех женщин!
На дне рождения Наташи Онегин специиально, назло решил подшутить над своим другом Ленским. Онегин убивает Ленского поддавшись слухам. Ленский жил не до конца, он умер от дуэли. Он убит и его труп везут на санях. По моему мнению, если бы дуэль выиграл Ленский, то было бы намного лучше. Он знал, что Ольга любит его, но глупа и ее легкое поведение оправдывает ее маленький ум. Ольга Ларина - рядовая дурочка. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Каждый, кто прочитал роман, имеет свое мнение насчет боли в груди, с которой Онегин и Татьяна остались до конца своих дней.
В сражении с пугачевцами комендант, его жена и офицеров убили. Пугачев хотел повесить Базарова, но Одинцова его спасла. Швабрин поднял свечу и на стене комнаты увидел страшные морды клопов.
Концом Пушкинской жизни послужила дуэль, Он умер от выстрела Дантеса. Если бы Дантес разбирался в поэзии, то не стал бы стрелять в гениального поэта, а выбрал бы для дуэли какого-нибудь графомана, и потомки были бы ему только благодарны. Борясь со смертью два дня, о чем, интересно, думал поэт? Неужели о любви? Я уважаю Пушкина, его стихи похожи на мои мысли. К поэту не зарастет народная толпа!

http://www.gramota.ru/igra/humor/rubric_401/

Из книги "77 Православных коанов"
http://www.krotov.info/library/18_s/sem/77koanov.html

ПРАВДА.
Женщина пришла в церковь помянуть некрещеного сына-самоубийцу и обратилась к диакону.
- Поздно, мать, он в аду горит…
ВОЛЯ БОЖИЯ.
Рассказывает бывший преподаватель семинарии:
- Утром прихожу на работу, смотрю - уволен. Даже не предупредили заранее. Все по-православному…
MISTERIUM TREMENDUM.
Звонок в патриархию:
- Мы заочно отпели покойника, а он оказался некрещеным. Землю с венчиком и иконкой мы домой принесли и теперь боимся: не знаем, что с ними делать…
ЕРЕСЬ ХХ ВЕКА.
Один семинарист сочувственно говорит другому, который был на экуменическом молебне:
- Теперь тебе этого, наверно, до конца жизни не замолить…
ДУХОВНЫЙ РАСЧЕТ.
Паломник в монастыре рассуждает:
- Если небрежно сотворить крестное знамение, то, как отцы говорят, на руку до 12 бесов садятся…
СМЕРТИ НЕТ.
Посетитель в патриархии хочет получить разрешение на заочное отпевание:
- Усопший был крещеный?
- Не знаю. Может, заодно и покрестить?..
ЛИТУРГИКА.
Алтарник спрашивает священника в канун Недели о Блудном сыне:
- Батюшка, канон блудному сыну читать?
ЮМОР.
Рассказывает послушник:
- В Италии поезд пропал: вошел в туннель и не вышел. Бес шутит…
ТВАРЬ БОЖИЯ.
Рассуждения семинариста:
- У меня на кухне много тараканов бегает. Сижу вечером за книгой, смотрю на них и думаю: убить или не убить? Все же Божие творение. Иногда убиваю, иногда воздерживаюсь: по настроению. Но как подвести религиозную основу - не знаю…
ЖИЗНЬ БУДУЩЕГО ВЕКА.
На исповеди иеромонах спрашивает прихожанку:
- В загробную жизнь веруешь?
- ?
- Ну, в муки-то адские…
НАСТАВЛЕНИЕ.
Священник спрашивает мнение алтарника, как долго ему говорить проповедь:
- Недолго. Вы их сначала припугните, а потом отпустите…
ДУХОВНАЯ БРАНЬ.
Две бабушки разговаривают в храме:
- Порасселись тут, узлов понаставили…
- Спаси ж тебя Господи!
- Нет, это тебя спаси Господи!
------------------------------------

Из книги М.Ардова "Мелочи архи... прото... и просто иерейской жизни"
http://holmogorov.rossia.org/libr/ardov/

К некоему правящему архиерею обратился с письмом клирик его епархии. В письме говорилось:
"Ваше Преосвященство, дорогой Владыка! При Вашем предшественнике я был награжден митрой и правом служить литургию при отверстых Царских вратах до "херувимской". Теперь меня наградили правом отверстия Царских врат до "Отче наш". Меня интересует вопрос: какой же теперь у меня титул?"
Архиерей будто бы ответил так:
"Ваше Высокопреподобие, дорогой батюшка! Ваш титул теперь такой: "митрофорный протоиерей с двумя отверстиями".

*ГОСПОДЬ И НАТАНИЭЛЬ*

- Ах Гоморра-городок, беспокойная я, беспокойная я... - напевал слегка
Натаниэль, наливая себе кофе в кружку с большой надписью "Я тут № 2!!!". Кружка
ему не особо нравилась. Конечно, он всегда хотел, чтобы его воспринимали,
скажем, как № -1, но факт - он именно № 2. Куда больше его раздражали три
восклицательных знака.
- Эй, Нечистый, пойди сюда! - раздался Глас.
Натаниэль отставил кружку и подошёл к Господу.
- Ну, это самое. - сказал Господь, протягивая ему коробку. - Поздравляю с
пятитысячным годом безупречной службы, Враг Рода Человеческого.
- Новый свитер, здорово! - сказал Натаниэль, разрывая обёртку. - И на нём
написано "Будь я проклят, lol!", и всего с одним восклицательным знаком.
- Это ещё не всё. - сказал Господь. - Вот сюда смотри.
Натаниэль присмотрелся.
- Немцы? Похожи на монахов. А что это за звезда на полу?
- Это сатанисты! - сказал Господь гордо.
- Кто?.. - переспросил Натаниэль тихо.
- Сатанисты. Сатанопоклонники. Все твои. Забирай. Они поклоняются тебе так же,
как остальные поклоняются мне. Ну, не совсем так же, добровольно. Но тем не менее.
- Мне?..
- Да, да, тебе! - воскликнул Господь, сияя от радости. - И они тоже читают "Отче
наш", только задом наперёд, и приносят тебе жертвы, и называют тебя своим
Господином, и вершат всякую ерунду во славу твою!
- И я тоже могу морочить их дурацкими требованиями, запутывать, сбивать с толку
и обещать, не давая ничего взамен? - спросил Натаниэль.
- Сколько угодно! - сказал Господь.
Натаниэль бросился ему на шею.
- Спасибо, Боже! Ты самый лучший Господь на свете!!!
- Да, да! - сказал Господь. - Погоди, что значит "тоже"?!..