Юмор

Franciszkanie - Waka waka...



http://www.youtube.c...v=abGqYUd4c-g#!

Fidelio,ой, улыбнули от души

Да,класные монахи..

КРАТКИЙ КУРС ИСТОРИИ ВКП(Б) ДЛЯ ЦПШ

Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: "Нет, ты мне объясни,
кто и за что его распял?"
Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то
делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник
она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.

Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в
горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в
перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному
дискурсу.
И началось.
- Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Вот что тут скажешь? Тем более, что я сам атеист.
Хорошо, что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась,
что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: "Ты можешь мне
человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ".
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено
из местных. И зам у него был по оргпартработе - Каиафа. А второй
секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они, не могли сразу по-человечески
написать! Ну и ?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся,
там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут
вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы
ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали,
засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать, как
бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не
было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму
секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то
мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так! Хорошо еще хоть спросили.
Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к
иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и
решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и
вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал, наконец, санкцию,
но с оговорками, как обычно: "Я умываю руки, под вашу ответственность, я
докладную напишу, перегибы на местах и т. д. " А Христа распяли.
- Ну вот теперь понятно!
- Ну слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?
- Как это может быть, чтобы первый секретарь был еврей?

))))))))

: )
Иосиф, ваше творчество?

Неее,это древний баян...

TIGRA (21 January 2012 - 18:33) писал:

Мне такое не придумать...самого огорошили недавно "лехистагрэм".

Дагестанцы? - Не исключено!

Философский анекдот; (с)пёрто с ЖЖ

Сидят трое философов и один профессор. Профессор не философ, по первоначальному образованию он математик, затем стал заниматься другими науками, современная философия не его тема.
Среди остальных, впрочем, тоже два профессора. Они щебечут о Фуко.
- История сексуальности, 1 том... Лекции в Сорбонне... Герменевтика субъекта... Тема субъекта и истины... История сексуальности, 3 том... Вводит понятие "практики себя"...
Профессор долго молча слушает, потом, несколько наклонив голову набок, говорит:
- Простите. Я правильно понял, что Фуко в книге "История сексуальности", в третьем томе, вводит понятие... гм... практики себя? А что у него, гм... в первых двух томах?

Доброго дня!

В контексте просмотра трейлера к "Хоббиту" смотрится очень мило



и вообще вся серия "Как должен был закончиться фильм" забавная. У меня в рейтинге - альтернативки "Хищника", "Звездных войн" и "Терминатора"

xiucai (07 February 2012 - 12:52) писал:

Рекордный тупняк.

Переворачиваем девушку и видим...

Сегодня всемирный день бесплатной раздачи конопли?

На фейсбуке уже выкладывал, выкладываю сюда.

Hugh Laurie - Protest Song:
.

Посвящается всей нашей "оппозиции" )). Слова отдельно - http://www.lyricstim...ong-lyrics.html

Примерный перевод (мой, ногами просьба не бить):

Когда бедняки голодают, богатые только и делают, что набивают свой живот
Политики меняются, но это не меняет текущую ситуацию
Детка, у нас есть ответ и он такой простой, что в него трудно поверить,
Все, что нужно сделать это ... (выразительное мычание).

Уже можно почувствовать дуновение ветра войны и ее прилив
Не стоит надеяться на возвращение хороших времен - они уже прошли
Но, детка, у нас есть ответ и он такой простой, что в него трудно поверить,
Все, что нужно сделать это ... (выразительное мычание).

Это так легко увидеть,
Только если слушать нас, тебя и меня
Надо всего-то ... максимально быстро
Надо всего-то ... всем мужчинам и женщинам
Надо всего-то ... время от времени
Надо всего-то ... водка и лайм

Этот мир настолько старый, что ему пора поспать,
В конце концов умрут все, кто еще не успел умереть
Но, детка, у нас есть ответ, смотри мне в глаза, сейчас ты его узнаешь!
Все что надо сделать, это...
Все что надо сделать, это...
Все что надо сделать, это...

(выразительное дудение в гармошку)

Или это в политику надо бы?

Сообщение отредактировал TIGRA: 22 February 2012 - 15:36

Клип не посмотрела ( посылают на..... ютуб) а перевод очень смешной, особенно " под громкое мычание, под радостное ржание...". Честно, Антон смешно. Пишу и смеюсь!

А Вы посмотрите все-таки

Если кто еще не знает, витебский епископ Его превосходительство Владислав обладает неперавзойденым юмором и даже сегодня в Пепельную среду он не изменил своей привычке и рассказал анекдот в ТЕМУ

Священник после мессы должен провести богослужение Крестного Пути, но ему срочно нужно ехать к умирающего прихожанину. Поэтому священник передает право вести Богослужение одному из прихожан, при этом предупреждая, чтобы тот не слишком торопился, чтобы он мог и к умирающему съездить и после Богослужение объявления прочесть.

Священник страшно задержался на никаких дорогах, думает, что уже никого в церкви нет, но смотрит, что в окошках есть свет. Проходит через ризницу и слышит как в церкви, человек ведущий Богослужение меееееееееедленнннооооооооо провозглашает: "Стояние 27 - Сын святой Вероники возвращается из армии"

Боян.

Доброго вечера!

Классика для неравнодушных к философии

Доброго вечера!

Сообщение отредактировал Ui Padraig: 16 March 2012 - 18:33